Заходит в больничную палату человек в белом халате. Смотрит,

лежат больные. Он подходит к одному и спрашивает:

- У тебя какой рост?

- При чем тут рост? Вы мне помогите, доктор, все болит! Сил нет!

- Я не врач, я плотник

Приходит парень к врачу и жалуется:

- Что делать? Только лягу спать - и сразу описаюсь.

- А что ты перед этим ощущаешь? Может, тебе какие сны снятся?

- Да, появляется чертик и говорит: "Давай пописаем". И я

просыпаюсь весь мокрый.

- А ты следующий раз, как только чертик прилетит и скажет

"Давай пописаем", ты ему ответь: "Я уже пописал".

- Хорошо, спасибо, доктор.

Через некоторое время снова приходит парень к врачу.

- Еще хуже, доктор.

- А как было дело? Расскажи.

- Прилетел чертик и говорит: "Давай пописаем", а ему говорю:

"Я уже пописал". А мне чертик и говорит: "Тогда давай покакаем".

Муж уезжает в командировку. Жена собрала ему в дорогу

харчишек, проводила. А он вместо командировки - к знакомой в

соседний подъезд. И там живет сутки, другие, третьи.

Знакомая и говорит ему:

- Что все время на диване валяешься? Взял бы хоть мусорное ведро

вынес.

- Давай! Это мы мигом.

Понес, выбросил мусор и звонит в дверь. Открывает дверь жена и

смотрит: муж стоит в трико и с мусорным ведром в руках.

- Ты что, из командировки приехал?

- Да.

Сидят в курилке на работе мужики и обсуждают своих жен.

- Твоя сколько на обед дает? - спрашивает один другого.

- Моя рубль - и ни копейки больше, гадюка.

- А моя полтинник, стерва.

- А ты что молчишь, Митя? Сколько твоя отпускает?

- Моя Зоя тридцать копеек.

- И ты ее еще Зоей называешь?

- А это змея особо ядовитая.

Муж уходит на работу. Вышел из подъезда и вспомнил, что ни

копейки на обед. Кричит жене на пятый этаж:

- Зоя! Брось полтинник на обед! Я деньги забыл.

Зоя появляется на балконе. Вся вздернутая, недовольная.

- Вечно ты что-нибудь забываешь! И все у тебя не слава богу!

Но за деньгами все-таки пошла. Приносит пятьдесят копеек

мелочью и спрашивает:

- А как я тебе их брошу? Они же разлетятся - не соберешь.

- А ты в трояк их заверни!

Идет конкурс на замещение руководящей должности в

стройтресте. Два претендента. Комиссия спрашивает одного:

- Какими языками владеете?

- Тремя: административным, матерщинным и русским словарем.

- А вы? - спрашивает комиссия другого претендента.

- Двумя: административно-матерщинным и русским через

переводчика.

Пришла бабка в психбольницу проведать внучка. Подлетает к ней

один верхом на палке и говорит:

- Садись, бабка, подвезу.

И взял за "подвоз" три рубля. Подбегает второй и говорит:

- Давай, бабка, подлечу!

Поплевал ей на голову и взял пять рублей. Бабка пошла к

главврачу жаловаться. Что за порядки тут в психбольнице, почему

больных так распустили?

- Нет,- говорит главврач,- наши психи взаперти сидят. Это

студенты мединститута подрабатывают.

Инженер уходил в отпуск. Ему выдали отпускные одними

рублями. Он пришел домой, разложил их все на столе. Думает: вот

придет жена, и я ее удивлю. Слышит звонок в дверь. Открывает, а там на

пороге сосед. Просит дрель, а сам заглядывает через плечо.

- Что это у тебя там на столе разложено?

- Да это деньги сохнут. Всю ночь печатал и вот разложил для

просушки.

Сосед ушел. Через некоторое время врывается милиция. Видит на

столе деньги.

- А где клише? Говори, где клише, с которого ты печатал?

- Я его соседу отдал. Сейчас он печатает.

Те - к соседу. Произвели обыск и нашли самогонный аппарат.

Соседа оштрафовали на крупную сумму.

У речки с удочками сидят Счастливчик и Неудачник. У одного,

естественно, клюет, у другого - нет. Неудачник интересуется:

- На что ловишь?

- На червя,- отвечает Счастливчик,- хочешь, бери!

Вынимая жирного червя, тот спрашивает:

- Ты где берешь таких красавцев?

- Все очень просто. Отвожу от розетки провода и втыкаю их в

огороде на грядке. Черви ползут как миленькие, собирай - не хочу.

На следующий день Неудачник приходит весь в синяках.

- Что с тобой? - изумился Счастливчик.

- Да мало мне показалось двести двадцать вольт. Вышел в поле,

там, где ЛЭП проложена, закинул провода, воткнул в землю и жду, когда

черви появятся. А тут вылезли шахтеры и так морду набили

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым

создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые

погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались

долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали

строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды

сторож признался:

- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы

кота показываю. Вот они иЄ

Так разрешилась еще одна научная загадка.