Дежурный по вокзалу объявляет:

- Граждане пассажиры! Поезд 314 Москва - Воркута двигается по

первому путю. Тю! Не по первому путю, а по пятому путю! Извините,

граждане пассажиры! Не по путю, а по путе. Ой, что я говорю! Граждане

пассажиры! Не по путю и не по путе, а по рельсе. Извините, граждане

пассажиры! Пока я с вами тут шутю, а поезд на Воркутю - тю-тю!

Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к

замужним женщинам. То да, се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово,

шаляй-валяй, шуры-муры начали. А тут как назло стук в дверь. Одна из

женщин в страхе закричала:

- Мужья вернулись!

Ребята начали сматывать удочки. Куда деваться. Решили прыгать

в окно. А пятый этаж! Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул -

нормально. Второй прыгнул - разогнуться не может. Согнулся в три

погибели.

- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?

А потом посмотрел и:

- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!

Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску.

Приготовила сумку. Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку.

Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон. Возвращается домой за

шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в трамвай. В

трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли

захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на

месте, яйца как будто тут". Тогда мужчина не выдержал и говорит:

- Девушка, уберите руку из ширинки!

- Что это?

- Не знаю.

- А что же ты тогда знаешь?

- А у вас кирпич есть?

- О, тогда в разведку пойдешь!

Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию.

Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат. Спрашивают:

- Что это?

- Не знаю.

Достают кирпич.

- А это что?

- Кирпич!

- В стройбат пойдешь!

Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы

увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на

комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет:

- Что это?

- Не знаю.

Показывают автомат.

В Антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экскурсовод

говорит:

- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра 1 в пятнадцатилетнем

возрасте. Идем дальше. Это череп Петра 1 в тридцатилетнем возрасте. А

это посмертный череп Петра 1.

Один из эксурсантов заинтересовался рассказом и спрашивает:

- Простите, а как это три черепа одного человека?

- А вы из какой группы?

- Из взрослой.

- Проходиге. Это экскурсия для школьников.

Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали

врачи, осмотрели ее, взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:

- А почему она у вас вся в синяках?

- Не хотела есть грибы.

Собрались ученые на конгресс. Поиск восьмого чуда света.

Докладывает китайский ученый:

- Великая китайская стена опоясывает весь мир! Разве это не чудо

света?

- Весь мир?

- Ну, если не весь мир, то, может, не хватает самую малость.

Выступает американский ученый:

- У нас построена башня до самого неба. Мы считаем, что это

восьмое чудо света.

- До самого неба? - удивляются ученые разных стран.

- Ну, разве что самую малостьЄ

Выступает кубинский ученый:

- У нас женщины рожают задом. Это вам не чудо?

- Задом? - удивляются ученые.

- Ну, если не задом, то самую малость

Идет суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья и

спрашивает:

- Что за причина? Почему вы, гражданин Миркин, решили

развестись с такой прекрасной женой?

- Она меня не устраивает как женщина.

Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:

- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!

Суд удалился на совещание.

Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет

кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! бык стоит как ни в чем не бывало.

Тогда кум, тот, что держит, и говорит:

- Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове,- я быка не удержу!