Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему

подлетает молодой воробей.

- Шеф, а шеф! Может, на юг полетим?

- Не суетись.

- Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают.

Тепло.

- Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри

внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего

останемся.

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

- Сколько хозяин выпил пива?

- Гав! Гав!

- Видите,- говорит тракторист.- Собака врать не будет.

На следующий день снова тракторист пьяный.

- Сколько выпил?

- Две кружки пива.

- Врешь!

- Спросите у собаки.

- Гав! Гав!

- А червивки сколько?

- У-у-у-у-у-у

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:

"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей

свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж,

засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,

то завтра бы меня уже выпустили"

В зоопарке решили сократить штаты. Администрация долго

думала, какую формулировку записать. И придумала. Слона сократить

за топтание на месте, жирафа - за верхоглядство, осла - за глупость, а

петуха - за разврат. Звери подали на администрацию в суд и выиграли

дело. Слона восстановили за твердую поступь, осла - за твердость

характера, жирафа - за широкий кругозор, а петуха - за тесную связь с

массами.

Один из слушателей спросил:

- Можно ли построить дом на песке?

- Отвечаем: на песке - не знаем, а на воде - можно, если вода

газированная.

Одна программа радиопередач решила завоевать популярность у

своих радиослушателей, пообещав ответить на любой вопрос. Передача

так и называлась "Спрашивай - отвечаем". Каких только вопросов не

задавали! Были самые каверзные, самые неожиданные, политические,

экономические, сексуальные, психологические, с подвохом, с экскурсом в

прошлое, достойные и непристойные. Но больше всего вопросов было о

том, как разбогатеть. Уклониться от ответа на такие вопросы было

просто невозможно: как-никак - прямой эфир.

Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое съесть? -

думает.- Хотя бы заяц попалсяЄ"

И тут, как в сказке, бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился

к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет

Зайцу:

- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!

- А у тебя талон на мясо есть?

Мартышка сидит на берегу реки и полощет очистки банана в воде.

Проплывает мимо крокодил и спрашивает:

- Ты что делаешь, мартышка?

- Давай рупь - скажу.

Крокодил бросил ей рубль.

- Ну, говори!

- Очистки от банана мою, не видишь?

- От дура!

- Дура-дура, а свой тридцатник в день имею!

Муж купил бутылку, приносит домой. Куда бы спрятать от жены?

Думал-думал и решил: надежнее всего - в часы с кукушкой.

Жена приходит на обеденный перерыв и спрашивает:

- Почему часы остановились?

- Не знаю.

Подходит два часа дня - время открытия винно-водочных

магазинов. Открывается дверка, кукушка спрашивает:

- А который час?

- Уже два часа.

- Тогда: ку-ку, ку-ку!

Едет троллейбус. Водитель объявляет:

- Остановка "Магазин "Водка".

Едет дальше. Объявляет:

- Остановка "Середина очереди к магазину "Водка".